La tazza di tè

            Sono poche le cose a cui non riesco a rinunciare nella mia metodica esistenza. La perdita o la rinuncia sono delle costanti della mia vita e per lo più riesco ad accettarle, o meglio a rassegnarmi a quelle mancanze, a quelle assenze, che mi sono compagne ormai più delle stesse presenze, più delle attenzioni.

            Per esempio accetto con difficoltà di sperimentare la perdita del controllo sui miei stati emotivi, provare dei sentimenti così forti ed incomprensibili al raziocinio, da influenzare pesantemente la mia vita. Non accetto l’ignoranza, la superficialità, l’arroganza, la tracotanza, la disattenzione per la sensibilità altrui, l’alterigia, e tutto quello che dipende direttamente dalla volontà e dalla coscienza delle persone e per le quali ne sono quindi pienamente colpevoli.

            Mi disgusta e mi offende tutto questo, ed utilizzo il termine offendere proprio nel senso di ferire, colpire, ed esercita in me un sentimento ostinato di rabbia per chi o cosa non vuole cambiare.

            C’è soprattutto una cosa alla quale non riesco a rinunciare, ed è la mia dose di teina quotidiana, la pausa del tè delle cinque.

            Quando fuori il freddo intenso dell’inverno ci rende più restii alla compagnia ed agli spazi aperti, quando il tepore della casa e degli affetti che la abitano rendono tutto ciò che ci circonda più accogliente, non resta che il fumo caldo del tè che va raffreddandosi, mentre in infusione una bustina sparge deliziosi aromi. Oggi ho scelto vaniglia e lampone, e se non bastasse l’ho abbondantemente zuccherato e vi ho intinto i miei biscotti preferiti per questa bevanda.

            Il fatto è che io adoro tutto quello che alla maggior parte delle persone risulta così dolce da diventare stucchevole, così ripetitivo da diventare noioso, così insensato da diventare assurdo. Ecco, anche questa è semplicemente Stefania: la cerco di tanto in tanto, per non perdere l’identità, mentre affannosamente riprendo il mio percorso di vita che per troppi mesi si è interrotto sotto una coltre indefinita d’apatia. Anche questa tazza di tè è Stefania.

S.C.

Scegliere di lasciare che questa mia finestra sul mondo continui ad aprirsi e che la mia stanza s’illumini della luce altrui, oppure lasciar trapelare la debole e tremula fiamma del mio vissuto e dei miei pensieri oltre la tenda ed i vetri appannati, piuttosto che chiuderla per sempre e relegarmi all’infecondo mio io, senza spiragli, senza feritoie che concedono spazi d’intimità, è stata una decisione difficile, travagliata.

Potrà sembrare una stupidaggine, una frivolezza, ma questo non è un blog come gli altri, dove si aggiornano post tanto per lasciare un segno nella Rete, dove le parole non lasciano nient’altro che un suono, un’impronta sulla sabbia che finita la lettura, la risacca cancellerà impietosamente.

Questo spazio è una parte di me, concepita e partorita costantemente dal mio esistere, perciò ogni cosa in questo blog muta e si cristallizza così come muove ogni evento nella mia interiorità.

Non è che il mio scrivere si sia incancrenito nei mille rivoli dell’ego, che non ho più interesse per ciò che accade al di fuori di me, o che i miei pensieri sfuggano al materialismo razionalista, percorrendo vicoli ciechi d’emotività convulse. C’è che quando finisci nel baratro profondo della depressione, che ti annienta e ti consuma, lasciandoti una rabbia terribile che t’inaridisce, ebbene quando di te non rimane che la voglia disperata di riprenderti la tua vita, non resta che ricostruirti, pezzo per pezzo, un’edificazione lenta, costante, metodica, senza pause e senza indugi, ed allora non sei più la stessa persona di prima, e non sono le cose intorno a te a cambiare, mai sei tu, un mutamento fertile che non lascia scampo e ti travolge, spingendoti via da ciò che è passato.

Ed allora questa necessità imperante che mi chiede di voltare pagina, non poteva non passare da questo blog, ed ogni mia scelta d’autrice porta il peso di un linguaggio che va mutando, un linguaggio che ancora non riesco bene ad identificare, e che ha bisogno di profondità, di rigore, di lunghi silenzi meditativi.

Scrivere è per me respirare, e non è un riempire di parole un vuoto, ma esporre la mia intimità per entrare in quella degli altri, è spogliare di ogni sovrastruttura il reale, per vivere l’entusiasmante contatto con la verità, fragile e nuda verità, che si mostra ai nostri occhi nella sua più profonda essenza.

Così, ho deciso di girare questa pagina della mia vita, e passare alla successiva con una semplice migrazione, perché se questo blog non esprime più la mia personalità, è anche vero che ne è esiste un’altra che mantiene la stessa voglia di concedersi agli occhi, al cuore e alla testa, dei suoi lettori ed interpreti. A gennaio ricomincio da un altro blog, per ora continuerò a scrivere e ad illudermi di sopravvivere all’aridità del mondo attraverso questo varco.

Ringrazio i blogger e le persone che mi hanno appoggiato e che mi appoggiano, con affetto,

Stefania

Arriva un momento, nella vita di ogni blogger, in cui continuare a scrivere in Rete sembra perdere di senso, in cui pensi di aver esaurito il tuo compito, di non avere più niente da dire, non avere più stimoli per continuare, di non avere più nulla d’intelligente e di coinvolgente da scrivere e che valga la pena di essere letto.

Arriva per tutti il momento della crisi.

Così, mentre nella mia vita mutano molte cose, persino la mia fluente capigliatura botticelliana viene sostituita da una più sbarazzina massa di ricci biondo rame, metto in discussione persino questo spazio e mi chiedo, vi chiedo, questo blog deve continuare ad esistere?

Stefania